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我从小就随父母来到深圳，以前一直认为自己有一个幸福的家，可在我18岁时，一切发生了变化———父母感情破裂了，原因是爸爸有了第三者！因为父母经常争吵，我中专没读完就辍学了，我的目的只有一个：争取经济独立，早点离开那个让人窒息的家。
2003年3月，我正式告别了三年的中专生活出来工作了。我加入打工族的第一份工作是在一家私人的小公司里做人事文员。可是不到两个月我被炒掉了。因为我的电脑不过关。就这样我又回到了每天像读书人一样的两点一线———人才市场和家里。由于我的口才和胆量还好吧，不到一个星期我又幸运地找到了第二份工作。公司是一家中型企业，我的职位是前台文员。由于我的人际关系和人缘都比较好，很快我就站稳了脚跟。公司是包吃包住的。我终于可以不住在家里，一个星期才回去一次。
我的工作量不大，所以可以天天泡在网上，在QQ上和陌生人打情骂俏。不是我没有出息，而是在来之前，公司就说明没有任何的发展空间，只要求我们老老实实干活。我就抱着过一天算一天的心态，因为空虚，觉得自己什么都没有，什么也没有学到，直到他的出现。
他叫阿枫，是我在网上认识的。他在网上的资料显示：单身独居，28岁。我和他像所有的网友一样，每天依附着那像无聊又无形的网，借此忘却现实生活给我带来的烦恼。在聊天中，我感觉到他是一个有才华、有能力的男人。他说在一家证券公司做“项目经理”，聊熟以后，他把他的手机号码留给了我。
就这样前前后后认识不到两个星期，我们见面了。也就是去年中秋节的第二个星期。那天是周末，晚上7点钟左右，我们约在天虹商场见面。他手里拿着一包板栗，作为我们见面的暗号。我看到他的样子有一点可笑，上身穿着T恤，下身穿着西裤，没有惊讶，没有心跳，因为我之前就看过他发来的相片，但相片上的人和现实的他有一点不同，人更生动一些。第一次见面，我们谈了很多，虽然他后来告诉我他是已婚男人，但我还是大着胆子跟他去宾馆住了一夜。不知为什么，我不太喜欢与我同龄的男孩子，我爱比我成熟的、有生活经验的男人。那次见面后，我确信自己无可救药地爱上了这个比我大近10岁的男人。在他的脸上，我看到那些不堪的疲惫，还有岁月碾过的痕迹，我的心就会隐痛，我喜欢他用手抚摸我的头发、我的脸，我喜欢被他宠着的感觉。有时候我在怀疑自己是不是有恋父癖，我为什么要喜欢一个比我大那么多的男人呢？
自从跟阿枫有了密切来往后，每一次回家看到父母，我就很痛苦。我知道父母虽然不和，但他们都希望我们3姐妹能有安定的工作、有正常的婚姻。可我却做了我妈妈最痛恨的第三者！每一次面对她，我内心都很不安，我很想及时抽身，逃离这份不道德的畸恋，但每次阿枫出现在我面前，我就丧失了所有的勇气。有一次，我在QQ上说我受不了，要跟阿枫分手，他说他很难过，他宁愿从来没和我开始过，第二天他告诉我他昨夜喝醉了，差点撞了车。我心软了，我答应他：即使枉伤了心绪，流逝了青春，注定我只是一个过客的身份，我也要冒天下之大不韪，做他的地下情人。我知道我们在玩火，但那团火那么亮那么热，让我不顾一切，哪怕是一只飞蛾。可是，网上的言语可以很浪漫，在下线后的现实生活里，我发现他并不如我想象的那么不顾一切。随着我们相处的次数多起来，有些经历让我不舒服、不平衡。
比如，我和他外出吃饭和逛街，他都显得很不坦然，在公共场合，他都尽量和我保持一定的距离，有时进人多的洋快餐厅，他总是有意无意让我先走，或者抢在我的前面匆匆走到人少的地方去等我。只有在那些比较黑暗的角落，我们才能靠近，让我总有一种很不开心的、偷偷摸摸的感觉。我很压抑，尤其是节假日的时候，阿枫总推说自己有事，不能出来，而往往这个时候，我都要故作潇洒地表现出一副无所谓的样子，以换回他对我的感激。“你太懂事了！”他总是这样夸我。但他并不知道，恰恰是周末的时候，我最孤独，最需要有他陪我。上个月我感冒了，烧得很厉害，在医院打点滴，医生问：“你家人怎么没有陪你一起来？”我说：“他们工作很忙，没有时间。”身旁几个来看病的都有爱人陪，只有我是单独一个人。这种时候我不会想起父母，因为我已经习惯不需要他们的疼爱了，我只在意阿枫，在我心中，他已经成为我的一个亲人了。那天天空下着小雨，我就那样坐在那里，望着滴液一滴一滴的，心里流着泪，我突然醒悟，其实自己从来都没有拥有过那个男人，他不把周末给我，证明他跟他妻子还是很恩爱的，而我算什么呢？我只是他们旁边一个扮演着小丑的角色。
8个多月过去了，我开始觉得很累、很委屈。尤其是去年春节，他连一句新年快乐的祝愿都没有，只是说对不起，新年我要回去陪老婆，不能陪你了。我听了突然有点生厌。回想起这些细节，我觉得从最初走到现在，都是我自己全身心地投入，他并没有我一半的认真。有很多次他都对我说：“你找一个好男人嫁了吧，跟着我太委屈你了。”可是我这样还会有幸福吗？我不知道我还能否找到一个能接受我过去的男人！
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