倾诉人:杨言男
时间:5月3日
方式:QQ聊天
女人私房话编辑:奇奇
我是一个“同志”
当我还是小孩子时,我就发现我和别人不一样,别人喜欢女孩子,我却喜欢男孩。随着年龄的增长,这种感觉越来越强烈,自己却一直不明白为什么,我想也许长大了就会好了。
20岁那年,我开始了第一次谈恋爱。对方是一个很好的女孩,她很爱我,我却始终没有感觉,甚至是一种痛苦。她总是给我带好吃的,我却喜欢到篮球场上去打球,与我心仪的男孩对抗,她无怨无悔地在球场边上给我买冰棍,举着冰棍向我笑着。我却像是没看见,自顾自地在场上奔到东又奔到西,她只有眼看着冰棍一滴一滴化成水,掉到地上,成了一摊脏乎乎的水渍。终于,她的耐心也像水渍一样蒸发了。我和她分手了,我很想表现出我很在乎,但内心是骗不了人的,女孩受到很大打击。我也有些自责,不该对人家这么冷酷,可是我完全没有兴趣去碰触她的身体,哪怕是与她拉拉手。
后来,又有几个女孩子与我接近过,每次她们都是在痛苦中离去。我也在想,为什么呢?我为什么会对她们这么冷漠?终于有一天,我从一本书上知道了自己是“同志”,那上面说的每一句话,都是我的处境的写照,每一种状态都是对我现实的描述,我一下明白了。也是从这一刻,我才卸下道德的包袱。
但我还是后悔,不该与那些女孩子以恋人的身份相处,虽然我不是故意伤害她们,但毕竟伤口是实实在在的。我也很痛苦,想不通中国人这么多,为什么只有我是个“同志”?我该怎么办呢?让别人知道了会怎么想?我该如何跟亲人们解释?为了永远守住这个秘密,也为了不再伤害别人,我发誓今生不结婚。
但从此也感觉生活没有了目标。
把自己伪装成花心萝卜
2002年春节,在家闲着无事,我无意中登录了一个同志网站。那么多相似的声音,让我对自己有了重新的认识。
从这里我知道了,除我之外,原来还有很多相似的人,原来自己并不孤单,从此我更加坚定了不再结婚的信心。我不想用婚姻来伪装自己,去伤害另一个人的一生。我知道,当一个人把自己的一生的幸福交给你时,你怎么能忍心去伤害她呢?我不忍心,也没有这个权利,我的痛苦,应该由我自己来承受。
自从工作以后,我的生活中就没断了帮我介绍对象的人。大家以为我特别挑剔,所以给我介绍的都是特别优秀的女孩。当然也有看不上我的,那样,我反而会如释重负,而那些特别希望与我建立起恋爱的女孩,看着她们失望的眼神,我就很自责,她们也是无辜的嘛。但我又无法推掉所有的介绍。
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