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有人问我，一向坚强的我迟迟走不出流产这件事，是否因为我和老公的婚姻有什么问题，所以我像很多其他人一样想用孩子来巩固婚姻。虽然昨晚我斩钉截铁的否认，但是现在，扪心自问，也许这真的是我潜意识中的目的。
对于婚姻中的孩子一直觉得是顺其自然的事情，有了就生下来，没有的话过两人世界也不错。可是当我意识到自己很爱老公之后开始渴望我们的孩子。老公因为工作的关系坚持必须等他回国再准备。其实对于他的这个决定，虽然明白他是怕我一个人会辛苦，但还是有些失望，甚至试图在保险套上做手脚以期待意外怀孕。
这次我真的意外怀孕了，却伴随着流产，而且更严重的是我不得不半年后才能再次怀孕，有点类似偷鸡不成蚀把米。流产这件事已经发生的这些天，让我发现其实我没有想象中坚强，原来我比想像中更期盼宝宝，原来我真的爱老公很久了。
结婚之前，我虽然觉得小孩很可爱，但也知道养起来很麻烦，我喜欢自由自在，随性的生活，所以并没有希望以后的婚姻中一定要有小孩。可是结婚之后却非常的渴望，这种渴望不是单纯对一个生命，而是我和老公血脉的延续，是我和他之间永远无法砍断的联系。
那天在Grace家，看着他抱着妹妹的神情让我很感动。我知道他的童年和少年过得非常不愉快，他很期望有一个温馨而完整的家。我很想帮他完成这个愿望，所以非常渴望孩子的出生。因此，也许我期盼的不是孩子本身，而是老公需要一个孩子。
这几天，看了，想了很多过去的点点滴滴，越来越肯定，我真的爱老公很久了，只是我让“弟弟”两个字蒙了眼睛，看不清自己真实的感情。我试图寻找自己是从何时开始爱他的，可是我找不到，似乎他一直在我的生命中。
有时候我会想，我一定要为他生一个孩子，这样，即使我离开了，至少也有孩子陪着他，他不会再感到孤独寂寞。我知道我这样想很荒唐。医生和家人都向我保证我很健康，不会像小时候那样，必须随时和死神斗争。但是那时的记忆真的太深刻了，我很怕自己不能陪他到永远。
我知道老公很爱我，可是这种爱让他越来越没有自信。从很多方面看，我们的婚姻完美得没有瑕疵，可事实上却存在很多问题。因为程的存在，老公一直爱得小心翼翼，虽然我解释过无数次，但是他还是随时准备着让我离开。所以我总是觉得，只要我们有了孩子，我们的婚姻关系就会牢不可破。
还有我们两个的家庭差太多。现在似乎一切都好，可是我很怕将来哪一天我会无法适应他的家庭，而我家人对我的过度保护会不会终有一天让他感到厌烦。将来有太多的不确定性，而我想和他永远在一起，所以我固执的认为孩子能牢牢绑住我们两人的婚姻。我知道在现在离婚率奇高的社会，我的这种思想很可笑，但是我却无法改变自己的想法。
也许这个无缘的孩子知道了他的妈妈不是真心爱他，只是想利用他确保自己的婚姻，所以他伤心，选择了离开。现在，孩子离开了，我恍然明白，我不应该因为爱老公而顺带爱我们的孩子，孩子不是爱情的附属品，更不是婚姻的枷锁。
亲爱的孩子，对不起，你在天堂听到妈妈的道歉了吗?下次你再次降临的时候我会像爱你爸爸那样单纯的爱你，不为爱情，不为婚姻，只是单纯爱你而已!
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