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放纵,谁成了谁的爱情奴隶?

情感倾诉  2022-09-02 07:210

放纵,谁成了谁的爱情奴隶?
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  你爱得快乐吗?如果爱情带给你的只是迁就、妥协、讨好、嫉妒、提防,或者天昏地暗地沉溺于爱,而忘记自我,一叶障目,那么这个爱,你就要仔细评估、检讨它是否健康。爱一个人可以尽情发挥你爱的爆发力、潜能、灵感,同时也可能暴露你内心的脆弱、偏执、放纵、自虐,甚至阴暗的一面。爱是分享、学习,其实也是一次心灵的照镜、自我的成长。

  (一)爱情奴仆

  小虎是个考上大学后留城工作的农民后代,在某外企做销售。他进攻一个“金枝玉叶”般的都市女孩,很辛苦,虽然最终还是走在一起了;但是,他们的爱情总是弥漫一种“剥削与被剥削”的不平等关系。

  他说自己就像个标准的爱情奴隶,永远呼之即来挥之即去,而不敢有半句怨言,但是听他的口气,可以发觉他已经到达了忍耐的极限,只怕一不小心就到了情绪爆发的临界点……

  谈恋爱难道就不能兼顾自尊吗?小虎这样自问。

  他坦承,一开始是甘愿做她的爱情信徒的,可是愈到后来愈觉得悲哀,自己好象变成一个被人利用的工具。因为他每天都要为她按摩,做跑腿,更让他难受的是要住女朋友家,一下班就要赶到她家,经常要扮演各种角色满足女友贪玩的心。

  比如,与她家人一起用餐时,要他做个游戏,不能用“你我他”三个字说话,一旦言语里带有“你我他”的字眼,就罚他喝酒或者钻桌子,刚开始还挺新鲜有趣,渐渐他就有种被耍的感觉。给他安排新角色当,比如,他当“母亲”,女友做女儿,要求“母亲”用哄孩子的语气和她交流、让她撒娇,“可是她又不让我‘母乳喂养’!”小虎调侃说。

  每天必须风雨无阻的送她上班,除了要帮她清理家里内务外,还要满足她所有物质上的需求,比如手机、化妆品、名牌服饰,只要她开口,小虎是不敢拒绝的。

  稍有抱怨,女友就拿出撒手锏:“不行就分手!”斩钉截铁,不容置疑。

  她甚至连在公共场合都对他“野蛮作业”,经常用花拳绣腿修理他,虽然不痛,但是很伤自尊;而且她自己可以和朋友聚会聊天而不告知去处,但是小虎每到一个场合就必须报告行踪,不能拥有一点点私人的时间与空间。

  良心的建议:恋人的骄蛮与无理其实是被另一个人所默许出来的,正因为有一方无怨无尤,所以造成另一方变本加厉;正因为有一方默不作声,所以造成另一方颐指气使,两性相处应该以彼此尊重为前提,而不该有严重的尊卑之别、城乡之差,这样的不良态度往往会扭曲了互爱互重的真意。

  为了避免这类情形发生,不妨一开始就先将游戏规则讲清楚说明白,从相识之初就不要隐忍对方不合理的要求与期待,因为只要一开始让步,对方就会一点一点的追加勒索,到最后就只能沦为爱情的奴隶了。

  也许你无私为爱无限牺牲,为爱无理无节的付出,但是每个人的耐性毕竟都有限度,不需要和自己的限度挑战,因为最后伤得最深的仍是你自己。

  记得富兰克林说过:人不可绝灭爱情,但也不可迷失于爱情。

  (二)爱情绑架

  叶子铁了心要随阿龙到上海去生活,她渴望和他厮守在一起,为了心爱的人,她愿意彻底牺牲自己的想法与生活,她愿意放弃既有的一切,包括工作、家庭及朋友。

  “我不希望你抹煞自己的生活,然后有所期望。”阿龙一针见血的告诉她,他承受不起这种沉重的爱也不希望叶子做这种奉献。

  交往了两年,他了解叶子总是借着这些举动牵制着他的一切。他曾保证自己在上海立稳脚跟后再考虑她的计划,但是她总是任性地说:“不要,就是不要!”然后掉头就走,阿龙只好去把她追回,每次都演绎相同的剧本,每次都是女友“创作”,阿龙辛苦地奉陪到底。

  后来阿龙妥协了,同意让叶子破釜沉舟来上海,因为女友的逻辑是:如果不这样,说明对方不爱自己,如果不爱自己了,她也觉得活着没有什么意思,所以她经常有句胁迫的口头禅是:“我也不知道明天我会做出什么傻事!”

  每每这时,阿龙都会惊出一身冷汗。她用温柔勒索他的感情。在忙着为女友安顿下来后,他又要马不停蹄地帮助她找工作……

  午夜时分,阿龙站在租来公寓的阳台上,对着满天的星辰,有种哭的感觉。他回想这两年多来的点点滴滴,看清了自己在这段感情里的沉重形象,原来“先拼事业”的生涯计划就这样被女友破坏得支离破碎。

  而为阿龙“牺牲”一切、奋不顾身来上海“拼爱情”的叶子也觉得自己很“悲壮”,所以她应该被更好地照顾,包括照顾她可能因此引发的不良情绪。

  终于有一天晚上,两个同居的男女朋友大吵一场,公说公有理婆说婆有理,不抒衷曲只诉委屈。

  当阿龙把叶子比喻为“包袱”时,叶子怔住了,那一刻,她仿佛也领悟到了什么,在午夜的上海一家酒吧里,她把盏冷笑然后是泪流满面,难道自己错了?自己的全心全意的爱,真的是阿龙的锁链?

  事实上她老觉得自己高攀不上他所以要有所“付出”。

  “也许拿皮鞭的是他,但绑绳子的人是我。我一直把自己绑在一个怕被绑的男人身上。”

  她终于看清了这段感情的疑点与盲点,心中有了答案与决定。

  不久,她那轰轰烈烈的爱情从上海撤出,只身回到故乡福州,她不想再为爱受苦,也许也是给自己爱过的男人减负。至于未来,顺其自然,走着瞧。

  良心的建议:每段感情都可能有认识的误区,有的恋人太急于抓住幸福的感觉,而忽略了感情深处的暗潮汹涌。我们往往会刻意委屈自己的需求、本意,以求讨好迎合对方,却不知道这样容易对他造成压力,也容易给自己造成伤害,甚至因此而“爱情过劳死”。

  “错误的节奏,会毁掉一首完美的乐曲。”同样地,如果老是用狂乱的节奏面对爱情,将使自己迷失在爱海里。

  在一些人的爱情里,会用“非人”的方式自虐而不自知,愈是痛,愈感受爱的强烈,所谓“痛并快乐着”!还以为这才是轰轰烈烈可歌可泣的伟大爱情。

  作家桑德斯说:“爱让人双眼迷蒙,以致我们深爱某人时,常常在无意中忽略了许多思考。”

  爱神是盲目的,除了睁开眼睛找对人外,还要让自己的爱情不会出现变质,所以要敢于面对问题,面对爱情,面对自己,才不枉曾经爱过一场。

  (三)不再为爱受苦

  她的外号是“半月谈”,几乎是15天就换一个“难”(男)朋友,就像是穿了红舞鞋的女孩,在爱情的舞台上不停地跳着怎么也止不住。

  特别有了网络这个虚拟载体,她的恋情更新率就更高了。

  其实,她不是花心,而是总觉得没有爱的踏实感觉,她希望“下一个会更好!”不断地把自己投入在一场又一场的追逐游戏,享受恋爱的热情然后离开,她没法长久的停留在一个男人身边,只要激情的火花一褪去,她立刻逃之夭夭,躲到另一个男人的怀里。她渴望爱情的滋润,又害怕受伤害,结果恶性循环。

  “我会不会是习惯性‘失恋’?我害怕被别人抛弃,所以我总是要抢先一步‘优雅转身’。”

  爱情对她而言,也许取暖的成份还多了一些,因为不愿意自己一个人度过漫漫长夜,只愿追求短暂的燃烧,不去计划未来,没有厮守的打算,更不可能付出深刻的情意。

  良心的建议:爱,不该如此浅尝辄止,更不要沉溺其中,而忘记了生活还有更多的意涵。如果爱情成了一个逃不掉的咒语,那这些所谓的爱情,只能是你内心暗无天日的真凶,爱,应该是两人彼此喜欢,互相尊重,愿意用真心对待并且互相信任,否则爱情就是一个囚禁你自由的牢笼。

  有了以上三个案例分析,我们不难看出,如果没有健康的爱情观,只会给自己或者对方造成许多麻烦与心理压力。

  但是,生活里,我们往往为了爱,而陷入了伤害自己的网罗而一无所知。 如果你有以下症状,便要小心了,可能你也有爱情自虐症的嫌疑:

  1、爱情决定你的喜乐或者忧伤。

  2、经常通过做白日梦来逃避现实或驱除寂寞。

  3、愿意为爱赴汤蹈火或者干脆就是飞蛾赴火。

  4、你总是心太软,觉得自己是个不懂拒绝的女孩,特别与男性相处而言。

  5、经常在找寻一段可以弥补以往的缺乏及遗憾的爱情。

  6、相信下一个会更好,不断用恋爱来证明自我的价值或者个人魅力。

  7、经常自觉与父亲的距离相差很远,又常感到缺乏父爱。

  8、自己在饮食、药物等行为常徘徊在过份控制和完全失控之间。

  9、常借着“性”去得到“爱”。

  10、有殉情的心理倾向。

  现在的女性,在职场、家庭、社会中所扮演角色,越来越多重而且复杂,如何在这些关系当中找出自己存在的价值与意义就显得相当重要,在层层压力的包围中,许多人特别容易将所有情绪的脆弱面,寄托在一段不健康的不平等的两性关系中,任劳任怨,或者执迷不悟,或不能自拔,对爱情抱着天真的幻想,全然忘记自己的欲求,甚至“合理化”自己的情感扭曲行为,即使自己并不能真正地感受到快乐。

  你还在错误的地方错误的时机错误的人群里寻找爱情吗?你是否因为空虚,而情愿为爱付出一切吗?不要再为爱受苦!

  爱人之前先学会爱自己,别让“爱”变成了你人生一大困扰。学着安抚自己的情绪,并且积极的面对自己的人生,学习不在自我伤害的关系中找寻信赖,学习建立自己的人际网络,在自我肯定当中生活得更美满自在。

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