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我不知道，我不知道我还能在这个世界上存活多久，更不知道我还能醉生梦死于文字里多久，爱不在了，文字也就失去了生命力，自然也就失去了灵魂。
不要刚跨进轮回的门槛就揶揄我年青的懵懂，不要刚理清生活的头绪就嘲笑我的轻狂，不要用你的哲理来诠释我的辛酸，不要用你的心胸来衡量我的天空。
北京的春天很短，一夜间便到了夏天。天气热是自然的，心竟然也跟着浮躁起来，看着到处的绿茸茸，心就像长了草一样的浮躁着。我真该死竟然忘了昨天的那个日子。这让我本就内疚的心平添一份更内疚和自责。于是我唯有在酒精里逃避。
现在我无可救药地恋上酒。过去让我嗤之以鼻的东西现在成了我生活中的必须。终于参透了从古到今酒这个东西一直存在的理由。我并不在乎谁鄙视我是个酒鬼，我其实现在的确也是个酒鬼，而且不择酒地喝，唯一的目的就是处于清醒和醉中间的状态，那是我渴望的感觉。那个时候，我的思绪便飘飞地球之外，应该是天堂吧?那个时候我浸泡在酒精里，那份醉生梦死的感觉，真好。在醉生梦死的感觉里，我知道了原来碾碎的回忆叫流年。
那天吴萧然说，不要写太多关于性的文章，我说，我听你的。于是我删除了一些非本真的文字。想想，很多时候我跟萧然之间是一种无声的靠感觉来维系的一种关系。记忆中说过话的仅有两次，每次都几句话结束，我甚至怕跟他说话，只要静静的凝望，便可以通达心底。这是什么呢?我说不清楚，也许唯有柏拉图能够解答。
我知道我是个先天的悲观主义者，繁华的背后是寂寞，风光的背后是心酸。只是从不轻易示人而已。自从那次突发变故后我便厌世了，因为内疚的心早已不堪重负，生不如死的煎熬。每当我快乐的时候这份内疚便如影随形地来了。每当我悲伤的时候这份内疚便被扩大化。所以，很多时候，在拥挤的人群中，我常常会感到孤独。茫然的走在街道，熟悉的情景，陌生的面孔，会忽然嘴角咸咸的有眼泪流出来，我是如此的孤独与落寞，喜欢我的人，爱我的人很多，可是他们都无法走进我的世界，或许，我就是终生要延续自己与自己的对话。
我不知道，我不知道我还能在这个世界上存活多久，更不知道我还能醉生梦死于文字里多久，爱不在了，文字也就失去了生命力，自然也就失去了灵魂。可是我的灵魂却在文字里沸腾依旧，那是什么?若是有可能，有些事情一定要用全身心的力气，竭尽全力的记住它。因为很多事情都会慢慢地，慢慢地被忘记。也许我想多了，其实什么都没有，什么都会没有。
生命不是电影，不是故事，演砸了，可以重新开，直到满意为止，我们的故事是用生命做代价的，只有一次，不可以彩排，不可以修改。而我，却是为了一个精彩的瞬间，搭上了你的一生。都说80后的心理承压能力相当的差，每当遇到困难，第一反应是逃避，也许是吧。
在这个静静的夜晚，我一个人凝望着窗外，感怀着风月的过往，恰似暮色敲窗，心却已在久远的一个往昔。在人生重重叠叠的岁月中，那些不眠的夜晚，缠绵悱恻，浮光掠影从眼前经过……心灵无所依附，像极了蒲公英……
是文字伴了我多少年，还是文字害了我多少年?我已不再去追究。写文字，我的感觉，我的心情，如此罢了。半空中的风景很美，漂浮的感觉，是无言的失落。正如，忘的深处是记忆。
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