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他们曾经是那么幸福的一对，常常和我们一起出双入对，谈笑风生。可是现在他们不再相爱了，他们决定离婚，作为好朋友的我突然觉得不知所措。
“我有一个坏消息要告诉你，我们分手了，明天就去办理离婚手续。”好友阿欣神情黯淡地对我说。很显然，她想听我说点什么，可是所有我能想的起来的就是一句明知故问的“什么！这不太可能吧？”或者是一句无济于事的“可是你们的女儿才两岁！”
其实，在这种情况下，找不到一句合适的“回答”是一件再正常不过的事。但是在接下来的日子里，你还是要认真想想应该如何应对。她和她的丈夫都是你的好朋友，这个时候他们最需要你的关怀和帮助。
也许你有些害怕，也可能你不想过多地介入清官难断的家务事中，所以你一时间不知道究竟该如何反应和行动。而BIBA心理学家会告诉你几条实用而有帮助的办法，好过你模棱两可的回答
探究感情破裂的原因
心理学家的建议是，不要忙着在你的好友或她的前夫面前表现出震惊的表情，先好好考虑5分钟，或者更久一点。“你可以想清楚究竟是什么原因造成他们感情破裂”，心理学家解释说，“因为你可能在不知不觉中一直把好友的夫妻关系当作你自己感情关系的模板或是参照物。当你在对他们的状态做出测量和评价的时候，你对于自己家庭与感情方面的观点也在不断地改变和更新。其实由一对对夫妻或情侣组成的一大群朋友，就像一出大型舞台剧中的所有演员，其中的每个人都担任着不同的角色：有些夫妻会互相抱怨，有些恩爱无比，还有的整天争吵……可是当其中的一对夫妻突然宣告分手，就好像这出多年来有着标准演绎模式的戏剧，突然间被加入了即兴表演的成分，从而改变了整个剧本。这种突如其来的转变必定会波及舞台上其他人的动作和情绪。
你可能会怀疑自己是不是也会在不久后上演同样的一幕戏。”这就是作为好友的你需要探究为什么你的好友会分手的原因。这是一种很正常的自我比照的 ‘自私’心态，也是检验自己婚姻关系的最简单的方法。一旦你和你丈夫之间没有他们分手前的种种症状，那就意味着你们的婚姻并不存在特别严重的隐患。
对好友奉献更多爱心
我们往往向布莱得·彼特和詹妮弗·安妮斯顿那样的佳偶投去艳羡的目光。像他们那样遥不可及的幸福是我们这些凡夫俗子盼也盼不来的，看着他们走上红地毯的场景纯粹是一场赏心悦目的感官享受。
但得知他们不久前黯然分手的消息时，我们也不禁扼腕叹息。不过换作是身边和自己在各方面都旗鼓相当的好友，情况就大不一样了。
例如，隔壁的小夫妻买了辆新车，而你们还没有；或是你的好友和她的丈夫去欧洲享受他们的二次蜜月，而你结婚时只在家休息了3天。大家的条件都差不多，你对他们的逍遥生活只会嫉妒而不会羡慕。就因为这样，当你得知他们分手的消息后，不仅不会和她一起分担忧伤，甚至暗地里还有些高兴。
可是再仔细想想，他们还没分手的时候，你们几对常常一起打牌，一起喝茶，周末一同烧烤，黄金周集体外出旅行。那段愉快的日子再也回不来了，于是难免会有些失落。
另一方面，友谊是一种奇妙的东西，你的朋友越脆弱，你想给予她友谊的感觉就会越强烈。在短暂的幸灾乐祸之后，一些奇怪的想法会悄悄滋生：“这样一来，她除了拥有单身的自由外没什么比的上我了”或是“她已经和丈夫分手了，我还要和这个可怜的女人攀比什么呢？”尽管你的出发点并不单纯，但是至少在这个非常时期，你愿意给予你的失婚朋友以最纯粹的同情与安慰。
表达意愿，谨慎行事
也许凭你多年来对他们的了解，你深信他们彼此间还是有感情的，他们应该重新回到一起，甚至理所当然地认为过些时日他们就会后悔，然后破镜重圆……于是你不断地要求他们多给对方一点时间想想，再想想；或者自作主张地做出决定：“走，这周末去郊外露营，用不着想太多，你们还是合睡一个帐篷。”这样做其实毫无意义。
你可以表示出你希望让他们复合的愿望，但是任何撮合他们的行动迟早都会以失败告终。还有可能在这个过程中由于意见不统一，而影响你自己和丈夫的夫妻关系。“想让你的好友夫妇再在一起的意愿其实是对他们的一种否定”，心理学家解释说，“这等于是在告诉他们，周围的人比如你们，已经看到了他们复合的希望，而只有他们自己没有发现。这样做反而会激起他们心中的逆反情绪，甚至会使他们不再一如既往地信任你。”不要把他们当成什么事都需要服从管教的小孩，一旦他们再在一起，却导致更严重的后果，你就百口莫辩了。
选择阵营，把握尺度
随着他们两个的关系越闹越僵，想要继续与双方都保持往昔的亲密关系已经不太可能，而撒手不管又显得不够义气。尽管你不太情愿，但你必须做出决定，只能选择支持其中一方，疏离另外一方。
你没有必要否定和两个人的友谊，不要因为你和其中的一方先认识而因此说服自己将所有的错误都归咎于另一方。最重要的是要把事情的前因后果搞明白，然后不论你做出理性或感性的决定，都要恪守一条原则：不要与另一方交恶。你也不想某一天当你遇上你所疏远的那一方时被对方诅咒或是恶言相向。
如果你还想与两个人都继续保持往来的话就一定要有充分的理由让不受你支持的那一方也能欣然理解你的选择。你没有必要因为他们夫妇的感情破裂而让自己失去一位朋友。因此把握好尺度很重要，你既要支持其中一方，又不能过分打击另外一方。“也许你所偏向的一方在情绪激动时会向你大倒苦水，并用强迫性的方式去攻击另一方，把过错完全推到他/她身上”，心理学家提醒说，“你可以专心聆听，但绝对不要在一旁煽风点火。”如果你想就她/他的话做出评价的话，也一定要就事论事，例如，你可以附和着说：“动不动就把你当作情绪发泄的对象的确很过分。”；但绝不要针对另一个人，陪着他/她一起大骂：“这简直就是一个混蛋透顶的家伙！”在语气上，你可以帮他/她一起分析为什么他们不能再在一起的原因：“像她这样的女人本来就该过另一种生活。”；而不要像一个什么都懂都想管的母亲，用家长式的口吻发令：“你向我保证，就算他回过头来求你，你也不会跟再他在一起！”还有，也千万不要试图用欢快的情绪来带动他/她：“不要再讨论这件事了，去跳舞吧，跳完就把什么烦恼的事都忘了！”这样做有些不合时宜，会让人觉得你无视他们的悲伤。毕竟，他或者她还是需要一段时间来慢慢消化这件事，至于时间的长短，并不是你可以决定的。如果你觉得眼前的气氛让人窒息，那就到外面走走吧，也好让他们也冷静一下。
别让自己卷进情感危机
好友分手这件事对你的触动很大，甚至可能会影响到你们的夫妻关系。
比如，当你和你的丈夫谈论起这件事时，难免会因为男人和女人的不同角度和立场而产生分歧，以前一直被忽视的事也开始被旧事重提：“什么？你也想和她一样不要孩子吗？”或是“你也和他一样懒，什么家事都不做！”
只要你们的夫妻关系不是百分之百没有问题，那朋友的分手事件就很有可能在你们的感情世界里激起千层浪花。你们会分别支持他们夫妻中的一个，然后各自为营展开争论，从而引发矛盾。严重的时候甚至还会出现一些可怕的想法：既然他们都已经勇敢地面对并解决了问题，难道我们还要互相忍让下去，继续做缩头乌龟吗？
因此，这段时间对于你们来说，也是一个需要跨越的艰难过程。唯一可以减轻伤害的办法是：不要跟着你的朋友们在这种复杂的情绪里越陷越深。他们的裂痕让他们自己去解决，而你必须设定自己的底线。
你可以偶尔回绝他/她提出见面的要求：“这周末我不在家，我要带孩子外出郊游。”因为你知道一旦见了面，又将是无穷无尽的抱怨与倾诉，会让你的情绪也一下子跌到谷底。心理学家最后的忠告是：“即使你很想帮助对方，也不能让他/她的不幸情绪影响到自己家庭生活的和睦与平衡。”
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