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那年我和娟子谈恋爱了，娟子是一个美丽无比、女神级别的女人。我觉得娟子是上天赐给我的礼物，诚惶诚恐。所以直到新婚之夜，我才碰她。我想把最宝贵的一夜留到洞房花烛夜。
但是，洞房花烛夜却没有我想象中美好，或者说简直是糟糕无比。当娟子美丽的身体呈现在我眼前时，我的心都颤抖了。我的心猛地一沉，冷冷地问道：你跟男人上过床了？娟子一愣，进而一言不发背过身抽泣起来。
那晚之后我就没跟她过性生活了，晚上睡沙发，几个月都相安无事。我的脾气越来越暴躁，那段时间几乎跟单位每一个人都吵过架，除了领导之外，有几次还差点打起来，搞得同事各个都对我敬而远之，谁也不敢惹我。晚上经常跟朋友出去喝酒，然后醉醺醺地回家，往沙发上一躺就什么也不管了。大概是心里苦闷吧，那时候是1994年，我才24岁，有个酒楼老板居然猜我有33岁，被我朋友骂了一通，我挥挥手说算了，一仰脖子就灌下去3两二锅头。
那段时间我的欲望特别强烈，可能是被恨意给烧起来的，我们都没停止这种奇怪的生活，直到她得了阴道炎。
那次她去市妇幼医院检查，一个50多岁的女医生检查出来她有阴道炎，再三跟她说千万不能过性生活，不然病情恶化可能转变成子宫癌什么的。
晚上在床上娟子把这事说给我听，我冷笑了几声，二话不说就开始扒她的衣服，她使劲推我，我拨开她的双手，她无计可施，两只脚乱踢了一通，我按住她的脚，狠狠打了一个耳光，她开始号啕大哭。我把她压在身下，她惊叫了一声，没命地哭喊着，慢慢哭声就小了下来，当我发泄完离开她身体的时候，哭声又大起来了，到后来那简直是惊心动魄。我捂住她的嘴吼了一声“别哭了”，她用惊恐的眼神望着我，点了点头。
我松开手，她自己捂着嘴，肩膀一上一下地耸动，我抽了根烟，不知道为什么心情越来越烦躁，在房间里走来走去，狠狠地对着衣柜踢了一脚，柜门被我踢出了一个大洞。直到我离开北京，这个有洞的衣柜一直摆在那里。
8月份的时候，我跟几个朋友在大排档喝酒，当时也是喝多了，不知道为什么就跟隔壁几个痞子吵了起来，然后就打，我们4个人有3个住院，没住院的那个是在开打之前就跑了。那时候我情况最严重，被捅了3刀，去
医院是直奔急诊室去的，抢救了4个小时才醒过来。我睁开眼看到的第一个人就是娟子，她红肿着眼睛，精神恍惚。我叫了一声，她如梦初醒，说你终于醒了。我能感觉到她发自内心的喜悦，嗯了一声，又闭上眼。
她陪了我一个星期，吃睡都在医院，每次午夜梦回，看到她趴在桌上睡觉，我就有一种异样的感觉。出院那天，她做了一桌子菜，有我最爱吃的辣子鸡和红烧肉，最奇怪的是桌上还摆了一瓶酒，我问她怎么还有酒，她说知道你爱喝酒，希望你以后就在家里喝，别出去喝了。
那天娟子陪着我喝了不少，我说这段时间委屈你了，我对不住你，她说没事，真的没事，说着说着就哭了起来，我抱着她的肩膀喃喃自语，不知不觉眼泪也流了下来。那天晚上我们睡在一起，她开始脱衣服，我说别，伤口还痛着呢。
那个时候一切都开始向着美好的方向发展，我们伤痕累累的婚姻好像也在慢慢痊愈，幸福离开了很久，现在正在回来的路上。我在家里养伤，娟子白天去上班，晚上回家做饭，我们一起吃饭又一起看电视，深夜在床上互相搂抱着睡去，除了没有性生活之外，一切都很完美。
9月份的时候，我的伤已经完全好了，那天晚上我们按部就班进行到一半的时候，我看着她兴奋的表情和扭动的身体，突然想起，这美丽的身体，除了我之外，还有谁曾经开垦过呢？我顿时兴味索然，从她身上倒下来，瘫倒在床上，她睁开眼问我怎么了，我说没什么，可能伤还没完全好。
她没说话，可能是察觉到什么。女人的直觉总是很敏锐，尤其是在床上的时候。睡到半夜的时候，我被她的抽泣声惊醒了，开始望着天花板发呆，她的哭声越来越小，到后来就完全停住了，隔着被子还是能看见她的肩膀一直在耸动，那一夜我们都没睡。
我们这样过了一个星期。一个星期之后，我慢慢又按捺不住了。那天晚上她失声痛哭，跑到卫生间打开喷头一个劲地冲。
我无力地躺着，心情难以言表，怎么说呢？空虚，满足，愧疚，快意，反正乱糟糟的，点燃一支烟，我开始想我是不是心理有点问题。
家里又开始变得冷冰冰了，我们说话越来越少，却越来越多，我心里越不安越烦躁就越想爱。就在她的尖叫和眼泪当中，我们完成一次次畸形的爱，好像只有在她的痛苦之中我才能忘记一些我想忘记的事情，才能感到单纯的肉欲，我想这样肯定是不正常的，虽然明白这样不正常，我就是无法自拔。但是娟子确实有令我愤怒的理由，不管我怎么问她，温言劝慰也好，恐吓也好，她就是不告诉我，她的初夜到底是跟谁过的，那时候我神经兮兮的，感觉所有我认识的男人都有嫌疑，但是我永远找不到证据，娟子不说，我也拿她没办法，生活就这么维持下来。
娟子去做阴道炎复查的时候，女医生发现了她身上的淤伤，娟子说是自己摔的，这样的理由显然骗不过一个医生，女医生建议她去找妇联，让妇联帮她主持公道，不行就离婚。晚上娟子告诉我的时候我愣了一下：离婚？
我确实没想过，那时候是1994年，离婚还是件麻烦事，不像现在这么无所谓，我们都来自偏僻的小镇，来自破碎的家庭，都对家庭看得特别重，或者还有些感情的因素，怎么说呢，我们毕竟相爱过，就算在那个时候，我想彼此的感情应该还在，只是换了一种奇怪的形式吧。她说起离婚这个话题的时候，我心里还特别难过，而她也没再提起。
转眼到了1995年，想一想人这个东西还真是奇怪，什么样的生活都能忍耐，日子就这么一天一天过去了，看上去平静无波，好像什么也没发生过一样。实际上呢？天知道。这一年3月份的时候娟子怀孕了，那是我一生最兴奋的一天，娟子把B超结果拿给我看的时候，我真的跳了起来，没做过爸爸的人肯定体会不到那种心情。走在大街上，我恨不得告诉每一个我碰到的人，我要当爸爸了。
那段时间我对娟子特别好，饭都不让她做，其实我本来就会做饭，只是一直都懒得做，现在正好可以重操旧业。娟子请了产假在家休息，我白天去上班，下午她就去买菜等着我回来做，在厨房忙活的时候，我心里特别充实，当一个女人身体里有了你的骨肉，她对你的意义就全然不同了。
1995年5月14日，我一辈子都忘不了那个日子，当我接到电话说娟子进医院的时候，心里就冒起来一阵不祥的预感，赶往医院的时候我一遍遍对自己说，这不是真的，我不会这么倒霉，不会。医生告诉我孩子保不住了，我那时才真的明白什么叫天旋地转，娟子的妈妈在病房里哭得死去活来，她告诉我娟子是出去买菜的时候从楼梯上摔下来的，我整个人麻木了，坐在病房里一阵阵发抖。
娟子醒过来的时候，看到我们的表情就什么都明白了，开始撕心裂肺地号哭，我冲过去抱住她，她拼命地喊“我的孩子”，我的孩子！那也正是我想喊出来的话，我的孩子，就这么没了。流产之后，娟子整整半个月没说过一句话，每天就是坐在床上发呆，夜夜都做噩梦，经常半夜一声尖叫从床上爬起来，叫得我毛骨悚然。
创伤总有一天会平复，但伤疤还是在的。我们的旧伤还没痊愈，现在又添了一道新的。事情过了半年之后，娟子还是会说梦话，搞得我心烦意乱。晚上的时候，她就像具死尸一样躺着，任凭我怎么掐她，拧她，咬她，她就是一点反应也没有，我总是兴味索然，还没射就不想做了，从她身上下来，一动不动躺着，那时候我们看上去就像两具尸体并排放着，早逝的孩子抽空了我们的生命。
说起来你可能不相信，别看我年轻，身体健壮，但经过长期的心里折磨慢慢我发现我有问题了。往常兴奋后能坚持很久很久，但不知从什么时候起，我一度兴奋后马上就松垮下来，并很久都不能。我以为我那些天太疲劳了，但后来的情况越来越糟糕，我在卫生间弄了关天也不见往日雄伟的景象。我有些害怕。
得从前每当听到说男人阳痿时我都会付之一笑，觉得世界上怎么会有阳痿这样的事，即使有也不会发生在我的身上，因为我的欲望太强烈了。嘿，不可思议吧！为此我偷偷到通县的一家医院求诊。一个面目和善的中年医生问了我的情况后，肯定地对我说你没问题，是心闹的。
根据医生的建议我有意识进行心理治疗，不再想娟子以前的事，精神也放松。有一天我趁娟子上班时把以前的几盘碟片翻出来放，一会儿我那里有了反应，很强烈的反应。天哪，终于找到感觉了。重振雄风的喜悦让我有了马上想的冲动。我马上打了电话给娟子，让她快回来，家里有重要的事。娟子不知家里发生了什么事，请了假心急火燎地回来。冲动的情欲又变成无名的愤怒。我骂了一句，然后穿上衣服出门了。从那以后我那儿又不听话了。精神放松时会有一些反应，但只要想起娟子以前的事我就不行。
有一天我陪一个朋友到歌厅玩，朋友为我找了一个小姐，小姐长得眉清目秀的，也很温柔，我们喝酒聊天唱歌，打情骂俏，当我们一起依偎着唱歌时，我有了很强烈的感觉。反正那段时候时好时坏，弄得我心情非常糟糕。为此我更加恨我老婆。在我和我妻生活的圈子中，面对着她，我成了一个矛盾的人，既有性心理障碍，却又性压抑，十分痛苦。久而久之，我终于在外有染了。
她叫晨晨，我们是在一个朋友家的小聚中相识的，她还比我大几岁，人很是热情，长得很丰满，皮肤那叫白啊，老实讲非常合我的口味。那天有两个外地朋友过来，大家兴致正浓着，酒喝了不少，跟着话也就多起来。而她只是在一边静静听着，偶尔一笑，笑得很从容和动人，一点不矫情，我发现好像每次我说话时晨晨就盯着我看，似乎眼神也比看别人要
专注些，偶尔我看她一眼，她也不扭头，毫无回避的样子。
于是我开始留意她了，第三天我收到她的寻呼，在电话里她告诉我是向别人要了我的呼机号，老实说，收到她的寻呼我当时真是很开心，见面的时候我尽力保持着适度的礼貌，她说想见我跟我聊聊天，我当时也没觉得有什么不行，就定了次日下午见面。
我和她这样有分寸地相处着，除了偶尔拥拥抱抱的，没发生别的事情，彼此都懂得克制着什么，又似乎都喜欢这样不温不火的一种感觉，这样相处了好长时间没有被任何人觉察。 有一天晚上吃了饭她说到她家里坐坐，她的丈夫出差了，我便去了。
她是个养尊处优而又很有生活情趣的人，家里布置得脱俗而得体。可以这么说，这种情境我结婚这么长时间从未体验过，我幸福得想哭。
晨晨告诉我，她的丈夫是一家海鲜养殖场的老板，文化水平不高但是个工作狂，遗憾的是，尽管他人高马大，却不懂得床笫间的温存和销魂，她结婚这么长时间也一直压抑着性欲望。她的话让我在她面前很得意。
有了这一次后，我们俩便寻机在一起效鱼水之欢。这时有关娟子的贞操问题被我抛在了脑后。
可就在我和晨晨打得火热的时候，娟子似乎看出了什么蛛丝马迹，每当我从外面回来，她总要不停地盘问，第二天还要继续唠叨，没完没了。近半年的时间里，她近乎疯狂地自虐，动辄拿刀动斧地寻死觅活，并以这种方式给我造成了极大的压力。可每当我压力大时就会去找晨晨，我甚至想和这个给我带来快乐的女人重组家庭。
可当我问她愿不愿意拆散两个家庭和我在一起时，她断然拒绝了。她说她只愿意这样享受爱的快乐，不愿意重新组织家庭。我问为什么？她说不为什么，这样不是挺好吗？可是我是个既有正常情欲又有家庭责任感的人，我不愿意这样子下去。晨晨看出我的心思便再也不跟我来往了，我一下子感到失落起来。
经过一段时间的调整我终于把注意力集中到了家庭中。但我对娟子的感觉是十分复杂的，交织着情欲和仇恨。1995年底的一个晚上，我状态不错，非常不错。但她在下面毫无反应。我终于受不了了，一把抓住她的头发大吼，你叫啊，你怎么不叫？她用木然的眼神望着我，我抽了她两个耳光，你他妈的叫啊，那时候我差不多就快疯了，她死人一样的表情更是让我歇斯底里，我抓着她的头发把她从床上拖下来，狠狠地踢了两脚，我在房间里转来转去，顺手拿起一把椅子就朝她扔过去，她额角流血了，伸手摸了一下，看到手上的血迹，她张大嘴巴喘了几口粗气，终于啊的一声哭了起来。我朝她走过去，她尖叫一声，转身跑到墙角，抱着膝盖蹲在那里背对着我，拉长了声音号哭。
那一刻我全身无力，坐在地上，望着她蜷缩的身体。她哭声渐渐小了，我走过去蹲在她身边，分开凌乱的头发抚摸她的面颊，我的喉咙哽住了，说不出话来，眼泪就这么流了下来，掉到地上。她突然一把抱住我，痛哭流涕，我也陪着她哭。我想这辈子我从来没流过这么多眼泪，以前没有，以后也不会有了。我对她说我们 离婚吧，她点了点头。
从民政局出来我们还是一块回了家。一进家门我就紧紧抱住她亲吻，差点喘不过气来，我把她抱到床上，我泪流满面。
原来我是正常的，我没有心理问题，我不是变态，一切都是因为一个噩梦般的开端，如今这梦结束了，戏散场了，我也该走了。我们抱在一起躺了一个下午，天黑的时候我坐起来说我要走了，她说你去哪里，我说我要去深圳，车票都已经买好了，她说那我帮你收拾东西吧，我说不用了，我什么也不带走。
沉默了一会儿，我说，娟子，现在你可以告诉我那个人是谁了吧？她说好吧，我告诉你。她停顿了大概一分钟说，那个人是我的继父。我像梦游一样到了深圳，后来进了一家香港公司。其实到了深圳后经过一段时间的反思我有些后悔当初对娟子的暴力。老实说，她不是一个坏女人，不是我想像的那样，甚至她还是很贤惠的。其实有这样的女人做老婆是很不错的。我常想起我们在大学时的初恋，那是多么的美好。然而这一切都不复再来。
在深圳我听得最多的歌是卡伦·卡朋特的《昔日重来》，这首歌现在已没人听了。可是我特地找到了她的CD碟，下班了我就会一个人在家听听，这种兴趣一直保持了下来。我说不清是不是在追溯从前，或沉湎于过去的某个美好的时段。因为我不愿意把过去的记忆全部保留下来，毕竟有许多的伤痛在记忆里，揭这样的伤疤是不明智的。
当然我后来也听说了娟子在离婚4年后结婚了，新丈夫是北京一家公交公司的一个科长，比娟子还小3岁，人很老实，对娟子百依百顺，据说他是个王老五，没结过婚。如果这个消息属实，我想对我是个莫大的讽刺。
我不想这些了，在深圳我拼命工作，整整两年一天都没休息过。像我这样的人老板当然欣赏，所以我很快作了主管，然后是部门经理，再然后是董事长助理，现在是副总经理，这段经历没什么特别的，同样的故事到处都有。值得说的东西我已经说完了，都是些偷生者的回忆，也没什么特别的意义。
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