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“我要对爱坚持半糖主义,真心不用天天黏在一起,要留一点空隙彼此才能呼吸……”
不知你是否听过由s.h.e演唱的这首叫《半糖主义》的歌。也许因歌而起,我们可以发现,现在的婚姻生活中开始流行一种新的生活方式——“半糖夫妻”。
生活中可以发现,恋爱中的一些人们,生怕被对方瞧不起,看作轻浮,始终强抑情感,表现得过分矜持、拘谨,甚至胆怯,而另一些人却与之相反,他们一味地让感情自然发展,一泻千里而不可收拾。这两种做法都是不可取的。长期停留在“非礼勿动”的阶段,那是道学家的恋爱模式,对方很容易就会感到误会,感到失望,而失去理智的冲动,不仅会使对方产生反感,也易使一些缺乏教养的人,在得到满足之后,产生喜新厌旧的邪念,即使结合了,婚后的生活也会变得平淡无味。正确的做法应该是,不“冷”不“热”。由“冷”到“热”,在一定的限度内,有理智地使双方的亲密度逐步升级,使恋爱过程始终处于活泼、健康、令人陶醉的状态之中。
我们还可以发现,还有很多人的爱情观里有一个词叫如胶似漆,这样的人爱情会永远甜蜜吗?可能只会甜蜜一时,而不会长久。每段爱情都可能来自于两人相遇时瞬间迸发的热情,但这只能是为你们的爱情打下良好的基础,但甜得发腻的爱情必会在现代社会中让人生厌。大家可能都知道古巴的倔强老头卡斯特罗,外表刚硬的他居然对爱情生活也有句真知灼见。他说,“女人永远不要让男人知道她爱他,他会因此而自大。”虽然他是生活在过去的人了,但这句话一样适合于所有女人。现代社会家庭中,不管男人还是女人都越来越独立,同时,他们也希望自己爱的人更独立。大家都不要亲切无间的爱,而更需要空间与距离。
当两个人相爱的时候,并不是要形影不离,如胶似漆,“一日不见如隔三秋”,爱情就是生活的全部。但有些人并不这样认为,他们爱得投入,爱得热烈,爱得失去了自我。而终有一天,两人都累了、倦了、厌了,那么,爱情也就此时画上了句号。
我们要对爱坚持“半糖主义”。“半糖主义”的含义很容易理解,就是说爱情的双方应注意保持一定的距离,给彼此留出空间和自由,这样的爱情才会持久,不至令人厌倦。就像一杯白开水,如果不放糖,水就会味平淡无味;全糖,水味又太过于浓甜;半糖,不甜不淡,刚刚好。
龚莲在结婚以后,把自己全部的工作重心都转移到了家庭的经营上,每天的日子就在上班——回家这条线上不断地重复着。她把一个妻子应有的温柔全部给了老公还嫌不够,甚至还给了他母亲似的照顾,龚莲像照顾一个孩子一般事无巨细地经营着他的日常起居,她可以在他还没起床时就为他挤好牙膏,可以为他打好热腾腾的洗脚水……龚莲觉得这是天经地义的,老公也享用的理所当然。可是,龚莲也希望自己的付出能有所回报,她希望老公能依恋她像她依恋他那般,龚莲希望老公能多抽出点时间来陪她。
然而事与愿违,龚莲的丈夫把大部分时间都用在了他的事业上,而龚莲就像个深宫里的小怨妇,除了上班,大部分时间都在家里等他、盼他,时间久了,彼此都感到受不了对方,他受不了龚莲的粘人,而龚莲不喜欢他的经常性的晚归。
直到有一次,龚莲电视台放的一首《半糖主义》歌曲引起了她的注意,歌词写得很精彩:爱不用天天粘在一起……永远让你觉得意犹未尽,若有似无的甜,才不会觉得腻。真心不用天天粘在一起,要留一点空隙彼此才能呼吸。……爱的温柔何必一次都用尽。……爱的秘诀就是保持一定的距离!
听得如痴如醉的龚莲才猛然惊觉自己在婚姻生活中早已迷失了自己!于是,她便开始调整自己的生活。她在下班后不再无所事事,而是做一些自己喜欢的事,比如写写文章,看看书,这样既驱赶了寂寞,同时还让自己感觉到活得很充实!老公也随着她的变化变得越来越欣赏她了。
爱一个人并不是占有他,天天粘在一起,爱要留一点空隙,彼此才能呼吸。
享受“半糖主义”生活方式的男女各有因由,无奈、着意追求者兼有之。“存在就是合理”,这构成了当今婚姻家庭生活中的一道风景线。就像饮料一样,太甜、太腻、太满只会加速爱情的灭亡,知进知退,这或许就是新世纪的爱情观点。但如何把握好爱情的浓度,不把半糖演变成无糖,这就需要用心和技巧了。“半糖主义”应该是一种理性的爱情观,它与以为爱就是寸步不离,就是完全透明,完全占有的“全糖主义”的爱情有很大的差别。“半糖主义”反对全糖式的爱情,认为过分的如胶似漆,没有距离和神秘感,也正是现代很多爱情不能长久存在的原因。
虽然爱情是甜蜜的,但它也有它的脾性,就像仙人掌,明明不需要太多的水分,你却日日勤加浇灌,结果可想而知。要想呵护好我们的爱情,首先要掌握爱的秘诀,那就是保持一定的距离。
如果是真正的爱,它一定是有弹性的。彼此既非僵硬的占有,也非软弱的依附。相爱的人给予对方的最好礼物是自由,两个自由人之间的爱,拥有必要的张力。这种爱牢固而不板结、缠绵,但不黏滞。那种没有缝隙的爱是可怕的,爱情在其中失去了自由呼吸的空气,迟早会因窒息而“死亡”的。
婚姻中,人们何尝不需要“半糖主义”,给爱情留一点空间,给彼此留一点距离,爱的秘诀就是保持刚刚好的距离,真的爱,放开了手,也不会随风去,真的爱,心意相通,何必,太多甜言和蜜语!
人们经常说:距离产生美感。彼此间有一点距离的张力,才能营造出一种朦胧之美,才能将两人的爱心拴的更紧。人的精神世界是一块富丽的园土,需要相对的独立。每个人都需要一些空间,不只是物理的空间,还要有心灵的空间。没有这个空间,爱情就不能自由成长。如果两个人亲密得一点缝隙都没有,那么距离爆炸的时间就不远了。
距离作为一种客观存在,有它存在的价值。比如夫妻整天生活在一起,难免会因为对方的缺点而发生争吵。妻子一气之下回娘家,三五日之后愁消气解,便又添几分牵挂和珍惜,而独自在家的丈夫也会因此发现妻子的重要,并增添了对妻子的理解和思念。于是,便会有一方做出高姿态,夫妻重归于好。而且,感情还会因此得到升华。
我国社会学家曾对上海300对夫妻进行了“你希望朝夕相伴,还是暂短别离”的问卷调查,发现竟有271对夫妻选择了后者。这就说明,夫妻每天在一起并不是夫妻的期望。夫妻终日相伴,夫妻之间也会产生某种程度的无形距离,只是没有意识到罢了。
不难发现,一些夫妻,当他们身处两地时,情书频繁,缠绵悱恻,道不尽相思之情。可当他们同居一室时,那种感情反倒消失了,久而久之,争吵成了家常饭。其实,这是因为爱情缺少喘息机会,患上了“爱情疲惫症”,爱情之树,需要用温情去浇灌,但又不可无休止地去浇灌,否则无异于摧残。真正的爱情之火,不会由于心理距离的增大而熄灭,反而能培育可贵的婚姻向心力。
有人说“半糖主义”是现代人感情脆弱,自私的表现,他们在逃避爱情责任的同时,还将注定他们无法享受爱情的甜蜜。这种说法并不正确,因为我们有“久别胜新婚”的俗谚,我们有“两情若在长久时又岂在朝朝暮暮”的爱情咏叹。何况,“半糖主义”的爱情实质,仍然是“白头偕老”爱情观的延续,是现代人对“永恒”爱情的一种渴求。以空间换时间,以留白换甘甜。既然耳鬓厮磨的爱情令人始乱终弃,那么,有没有可以使爱情既保鲜又长久的折中办法呢?而“半糖主义”,正是这样一个折中的办法。
对于爱情,我们都应该坚持“半糖主义”,不能粘的太紧,甜的太很,超过了一个度,就难有美感可言了。因为爱的一定程度,就是自在的一定程度,你越爱他,你就要让他自在,让他能均匀的呼吸,两人相处久了,爱情也累了。夫妻之间的距离也要把握一个度,就是既不能离得太远,也不能离得太近。
英国剑桥大学教授布洛曾提出“心理距离说”,他指出审美活动中必须在主体和对象间保持一定的心理距离。如果距离太大,主客体脱离联系,引不起审美经验;相反,布洛“心理距离说”,认为如果距离太小,主客体过于贴近,也引不起审美经验,即距离太近,反而看不见对方的优点,看见的只有对方的缺点。无论是夫妻间还是恋人间,就像放风筝看油画,让出一点距离以保证能得到最好的欣赏水准。
距离太近了容易看到瑕疵,距离太远又有失控的危险。调整距离是个技术活,不容易的东西其实才应该是我们的兴趣之所在。在视觉所在的距离,在控制能到的距离,才能有美感,才会刻骨铭心,令人难以忘记。距离才能产生美,适当的秘密在有时候也是夫妻间,会让你们的爱情更加长久。
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